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1、不知道那个傻B想起来在健身房放相声,有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了,现在送医院了!
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5 ^, R. t5 A0 \6 j- ? 2、分手十年后,男女双方再次相遇,女生激动地说:“那天在机场,你转身离去,这一转身,却是整整十年!你知道这十年间你错过了什么吗?你错过了本该有的回忆,错过了那个最爱你的我!”
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男生听着流下了眼泪。 V# s% t" Q( s- Q7 V
" B% S% }& L) b$ `7 b2 c 女生接着说:“幸运的是,现在你我再次相遇,我希望你不要再错过微商!跟我干吧!” r% Y* I! B. P
9 h" ^$ v- r3 J1 |) R 3、和闺蜜走在路上。
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我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”
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8 o) K2 b3 i/ ?3 \/ P0 |) @ 闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”. |# E1 }! t8 I6 m( H
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4、今天有人问我要不要办健身卡,我就在想,既然来问我要不要办,那肯定是觉得我需要健身,他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖,既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!
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$ V7 v/ N7 G8 m* F( U 那我为什么还要让他赚我的钱!哼!
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6 h" @8 u7 C4 z% \ 5、和新来的女同事外出办事。回来时,我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑,这时老板来电,说有急事要我们赶紧回公司。。。
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, |/ z/ _5 M# c q+ |8 [ 挂了电话,我把老板的话转述给女同事,然后我问她:“我说的你都听明白了吧?”
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女同事:“嗯,明白。就是说请我去吃豆腐脑,对吧。”
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" U7 X% T. t# Z2 `' [* k8 W 6、一女性友人做微商,前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片,并配了一些文字:“吃在床上,睡在床上,做生意也在床上,一天无聊死了。。。”
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接着,下面一票回复,问她生意咋样?。。
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1 U' x& S! @* e3 M" E7 c 7、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
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" U( _8 Z8 k4 E; r) ^% _ 8、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。) f' ~( |- e+ \( }' T
8 k' L* o% z4 _6 {. s+ U& f/ b# ^/ c 9、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。
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% I$ j0 o4 F3 O- ^0 ]. Y 10、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”" w7 }0 T1 ?5 L# O% b1 c
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11.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!9 ] h- v: Z7 R8 \' F
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12.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。
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13.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”8 L8 O; h% U) n: g7 x) J4 d
, ^* Q! r" E' p! \$ T l/ t- M( ` 14.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!, P7 i. H; W q! \3 O! _
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15.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。 |
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