liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
: ?9 K' g/ j' J& y出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
. P6 G8 ~* k* v8 m! T8 N/ `% i- g妈妈说：“还没。”　
8 j4 y: E1 [0 U4 j8 P) T7 [中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
; S& D5 M  d# I1 I  i% R/ R妈妈说：“还没。”　
$ m# S" g3 |4 v4 ]$ z; A0 _下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
+ t/ V. a! z9 i  A% {+ `妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

5 a* A% O1 o5 r& a! `$ c六、我不敢在你面前脱衣服！
$ j5 R4 y& W- \6 U医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
- _6 Q7 q. n/ E3 N1 ]这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
/ [' }/ r. d, I医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
$ o0 Z/ \% o  }9 Y- R3 n医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

七、少在这里丢人现眼！
+ Y. g" j% n# w4 H7 z( J! f, M" ]一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
& M% c; t- e( y( [7 i) \1 I
! ?. \8 W, R2 g5 n5 F# i  E* ^. g; n八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
3 r+ I( \: i, n+ X: n# N6 L' V第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
7 W6 Y. ]) }$ I) O9 {+ v8 Y第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
$ g/ }2 I+ v! j# c: d3 J' B: J; H: c第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
" L' u  W3 ^6 M# _" A3 q第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
$ b4 N. \' R' Q% E% y3 k* e9 C评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
' A# d# y5 @* M" M) s
! d0 z9 L1 A1 K7 @  V. C/ O6 ]九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
. |7 q3 r$ @: o说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
; A4 g3 u" f8 x8 P- l5 x不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
) l0 d7 V1 O# M) r评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
& `5 T4 W; r* ]4 u8 r. ^7 n: x' [一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
# s1 O- [4 f. P* O一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
$ M3 Z/ Q- I% S7 J9 Z$ P0 @5 r7 P7 G出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
! W& D9 N/ W" F# f6 f9 m妈妈说：“还没。”　
- U: e" e" o( \: C/ D4 A中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
- n0 Y) ]7 y) N) c# A2 t( b# R4 r7 |妈妈说：“还没。”　
% y0 B! M+ \& D# A下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
2 D6 n) |; C8 X( \; n8 e. v评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

2 `. w  ?, V  m4 [& w$ i' t六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
# G. [4 X) S5 J! ^; [  |医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
. w) m' [( e! h; s% t女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
! K' u. X9 O2 }0 d- s/ G5 j! S
八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
/ N* a- t( n! L  [, u! x8 s- |- \第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
- J7 O) h; d0 W8 |第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
- Q1 O* k1 g+ J  c- i' @第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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# u. {( O6 r) q8 H九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
: q0 u% ?& B' Q/ v! G- m& Y他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
* {4 u* `9 i; U5 l3 r就这样，连续报复了四次！
1 b$ ^' w1 g# N+ V. s2 W当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
! L7 C+ d4 |, X- d- s. m评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
% y/ ?( H% W2 F  [9 a) F哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

dlggda

xiaxxxxxxxxxxx

我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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l6899342

#在這裡快速回復#挺好笑的。