经典爆笑夫妻幽默笑话18则

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1.一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔200万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？”
这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”

; S9 o4 u8 n" X* L1 \2.“我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。
“为什么这样说呢？”小利斯神问道。
( G% g0 S4 _6 C# S“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会，回答道。
“很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。

% k3 J; }% Y+ j7 h* ?% H1 ~3.一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。
! C0 @6 s* T( F9 {7 W: ~; L' [新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”
  Y  e5 V0 g% `1 T8 Z4 [此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把10年来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”

6 k; M/ }3 J- [- g. U$ R4.我爷爷身高1.65米，而奶奶却高达1.85米。我小时候爷爷已去世；有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”
奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
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5.丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。
8 U9 n4 h5 x) d! E) Z从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
0 y- o) s+ K" S2 D/ h第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”
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6.父亲对儿子解释冲锋枪、半自动冲锋枪和全自动冲锋枪之间的差别时，用了一个比喻：“冲锋枪就像你讲话的样子，半自动冲锋枪就像我讲话的样子，而全自动冲锋枪就像你妈妈讲话的样子。”

7.妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
4 J/ k2 G0 ~$ J- g& h4 N妻子反而哭得更伤心他说：
, f! N' L( T9 M: m“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”
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3 ]; K6 A3 W1 w0 o8.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
: S1 v- M. c, k% E6 n. K0 b) B“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
5 _" s) Z* b( D+ T5 w“都有些什么菜呢？”
4 j, @' R4 j2 Y& M  E; f# {0 M“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”

) y& z. k& H, H% [9 _6 O9.一天，老婆看老公在教训儿子，心里有点舍不得了，于是：
3 E9 [6 e- n$ Y* Q# z( x& m6 S4 `妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
' ]/ q& E% j3 h0 S丈夫问：“要扭哪儿？”
/ Q  S& ?: m, R: U4 z; Y妻子说：“打屁股，那是块死肉。”
7 b: y$ t$ L- ?; \) }9 A/ j- ~3 `丈夫回答：“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
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; ~% z0 F+ {$ ?9 V4 A3 ~10.一天，妻子对丈夫抱怨到：“听说你给学生上课时，总爱叫女生回答问题，是不是？，你这是什么意思？”
3 j$ o* D& [4 M" }& R丈夫：“我那班一共有50来个学生，但男学生只有3个，你叫我怎么办？”
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4 `& o- \2 R+ i& m" M8 c, {11.有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”
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12.一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”
6 n5 n* s! {* N4 c5 T老婆：“不知道。”
老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
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1 S# a- C) T/ X0 z' ^13.有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。
接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。
一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”
老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧！”
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- c( S8 ~" x9 k0 M  v- G. U5 U5 O14.一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
) ]1 U5 _9 |$ M& p  ^/ z9 j* N2 M$ Q妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
1 \8 E& l! S/ W$ w“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
/ J0 w* q) x- D& @6 i2 p他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
' E$ y% Q& J, r! _- @7 ^丈夫答：“我得去取我的假牙。”
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15.一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
& u3 p! b0 m) Y, l9 u7 W7 e4 E丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”

16.美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
+ S/ X. K, J9 W( s“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

7 {& a' Z6 a( _% j/ I9 T17.某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”
某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”
8 C+ d  j1 q8 C4 F: k1 K“怎么回事？”
5 @, A& Z7 e1 A“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”

' _* o$ D9 D/ n18.老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。